Как закалялась сталь, или как комсомольцы агитировать ходили (*)

Как-то раз в одном маленьком, но гордом подмосковном городке случились выборы. В этих выборах участвовал кандидат от КПРФ, а так как жизнь в городке была совсем не сахар, то шансы на победу у него были весьма высокие. Коммунисты решили не упускать шанс и послали свою молодежь на агитацию. Нужно было расклеить везде его портреты, и за это всем обещали заплатить деньги.

Народ на мероприятие поехал разный. Были молодые люди из различных левых организаций и просто сочувствующие. Были их знакомые, которые поехали подзаработать денег. Были, наконец, какие-то остряки, которые ехали на это мероприятие просто ради смеха. Среди прочих активистов выделялся известный русский националист, имевший кличку НБ-Маньяк (http://moo-nbp.livejournal.com). Этот Маньяк был знаменит тем, что защитил честь многих белых арийских девушек и убил большое количество хачей. Излишне говорить, что он был крайне правым, коммунистов ненавидел и поехал только потому, что ему остро нужны были деньги. Вид у него был такой, что все левые его побаивались.

С самого начала все пошло наперекосяк, потому что в дело активно вмешались сионисты из всемогущего ZOG. Мировое правительство стало всячески мешать мероприятию.

Договорились встретиться в десять часов утра около платформы, чтобы ехать дальше на электричке. В половине одиннадцатого прибывшие активисты начали нетерпеливо звонить остальным. Но тут выяснилось, что сионисты из ZOG, применяя электромагнитные поля, отключили у товарищей будильники, они не смогли проснуться вовремя и поэтому только пять минут назад вышли из дома. Все единодушно возмутились против мирового сионизма и решили подождать товарищей.

Одним из первых к месту назначения приехал Юрий Купцов. Он привез с собой группу старшеклассников и старшеклассниц, которых лично принимал в ряды комсомола. Этот Юрий Купцов был опытным комсомольским организатором, имел огромный стаж работы с подростками и молодежью. К разным ее представителям он умел найти свой ключ.

- Ну когда же мы поедем? Мы ведь уже целый час тут стоим! – чуть не плача, сказала одна из девочек-школьниц.

- Потерпи, солнышко, - успокаивал ее Купцов, - сейчас, мой котеночек, уже скоро. Вот подъедут наши товарищи, и поедем.

Однако товарищи почему-то все никак не подъезжали. Оказалось, что агенты ZOG ухитрились заранее поломать в их районах почти все автобусы. И ждать автобуса пришлось целый час. Замерзшие активисты снова прокляли мировой сионизм и решили ждать.

- Ну что это за бред, сколько нам еще тут торчать? – спросил один из подростков у Купцова.

- Заткнись, баран тупорылый, - ответил ему Купцов, - урод, без тебя тошно, сволочь. Ты че, блин, козел, башкой своей кретинской не понимаешь, что ли, что я сам точно в таком же положении?

Между тем, некоторые товарищи уже подъехали, извиняясь за опоздание. Однако же, кое-кто из оставшихся все никак не появлялся, ссылаясь на пробки на Ленинградском шоссе. Все комсомольцы и активисты сильно удивились, что на Ленинградке в первой половине дня могут быть какие-то пробки в сторону центра. Все догадались, что это неспроста и что пробку, конечно, искусственно создали сионисты.

И вот, наконец все участники были в сборе. Но тут неожиданно возникли новые проблемы. Накануне этого дня представители московского горкома КПРФ пообещали, конечно, компенсировать расходы на дорогу. Но с утра выяснилось, что все деньги будут только вечером. Сионисты из Всемирного банка заблокировали кандидатский счет, и получить доступ к нему удалось только вчера поздно вечером. Поэтому бухгалтер не успел еще получить наличные деньги. При этом известии особенно сильно изменился в лице НБ-Маньяк: он был сильно недоволен развитием событий. Пока все ждали товарищей, он, к слову сказать, успел сходить на ближайший рынок и уложил в нокаут нескольких хачей, которые приставали к девушкам. Отведя таким образом душу, он некоторое время был спокоен.

А между тем, нужно было как-то ехать на электричке. Денег на дорогу, естественно, ни у кого не было, и пришлось идти на платформу в обход турникетов. Здесь всех ждал еще один сюрприз от сионистов: неожиданно все увидели, что их агенты взяли и заделали дырку в заборе, которая всегда была в этом месте. Всем пришлось идти дальше, к концу забора, и спускаться с горки, которая была покрыта льдом.

- Давай спускайся, зайчик. Давай, цветочек, солнышко, не бойся, котеночек, мы тебя поймаем, - подбадривал Юрий Купцов подопечных старшеклассниц, подавая им руку.

- Ты че встал, кретин недоделанный? Давай быстрей спускайся, козел собачий, чего зенки выпучил?! – подбадривал он же старшеклассников, давая им хорошего пинка. – Какие ж там в горкоме сидят тупые уроды, блин, козлы долбанутые, не могли деньги заранее на дорогу дать, к чертям собачьим их всех надо выкидывать.

Наконец, все забрались на платформу и стали искать расписание, но тщетно: его, скорее всего, еще накануне утром сорвали агенты Моссада. На платформе нашли ларек и решили спросить у продавшицы насчет электричек. Выяснилось, что нужная электричка ушла три минуты назад. Следующая должна идти через пятнадцать минут, но сегодня ее как раз отменили (проницательные активисты сразу догадались, что это было сделано по указке мирового правительства). Потом через двадцать минут идет еще одна электричка, но она проезжает мимо нужной станции. А еще через двадцать пять минут идет нужная электричка. В общем, выходило, что ждать нужно еще час. Но комсомольцам было уже все равно, все, кроме НБ-Маньяка, уже смирились. Купив том же ларьке немного пива, все мирно скоротали этот час, ругая сионистов, подконтрольный им режим Путина-Медведева и партийное начальство КПРФ, да и жизнь вообще.

- Эх! Если бы вы знали, как мне все это надоело! – разоткровенничался один комсомольский товарищ по прозвищу Стакан, который давно тусовался в оппозиции. Прозвище свое он получил потому, что был чересчур брезглив и на всех политических мероприятиях никогда не пил из горла. – Представляете, включаю вчера ночью телевизор, а там показывают Ципи Ливни! До чего же она страшная!

- Это которая в Израиле какой-то там министр, что ли? – уточнил кто-то?.

- Ну да, какой-то там пост она там занимает в мировом правительстве.

- А что, там и женщины есть? Я, признаться, думал, что там одни старые сионские мудрецы с длинными бородами, - удивился кто-то из молодых ребят.

- Да какая разница,.. – устало вздохнул Стакан, - будь все проклято!

- Сионисты? –спросил тот же наивный молодой человек (он еще не успел разочароваться и верил в победу оппозиции).

- Да не сионисты, а все это проклято. Вообще ВСЕ. Я, признаться, решил уже покончить с собой. Вот только не знаю, на каком способе остановиться: одни знакомые в интернете советуют выпить йаду, другие – убить себя апстену... Вот я и думаю, что лучше.

В электричке продолжалось распитие пива и разговоры в том же тоне. Но тут пронесся слух, что в первом вагоне появились контролеры. Знатоки маршрута сильно удивились: они знали, что на этом участке пути их никогда не бывает. Все, конечно же, сразу догадались, чьи это козни. Было решено скрываться от контролеров, переходя из одного вагона в другой. Один только НБ-Маньяк ничего не боялся и невозмутимо стоял на месте, нюхая табачок. Вид у него был такой, что контролеры предпочитали не нарываться. Кстати сказать, на одной из станций в вагон зашли трое хачей, и он одним ударом выкинул их наружу, отбросив на десять метров от платформы.

Остальные участники мероприятия тут же рассыпались по всей электричке. Когда угроза миновала, Юрий Купцов ходил по вагонам и разыскивал своих подопечных, заглядывая во все углы и под лавки.

- Солнышко мое! – вытаскивал он из-под лавки очередную старшеклассницу, которая пряталась там от контролеров, - давай, котеночек, вылезай, скоро выходим.

- Ну е-мое, левая гайка! – орал он, заметив очередного подростка, который спрятался за сумкой на верхней решетке для багажа. – Кретин долбаный! Давай слезай, не видишь разве, что выходить скоро, что ты там в носу ковыряешь, скотина тупорылая! Нет, ну какие козлы эти идиоты из горкома! Каким местом они думали, сволочи, когда все это организовывали и о билетах не позаботились?

Каким-то чудом удалось добраться до нужной станции, не потеряв ни одного человека. Уже начинало темнеть, когда участники мероприятия пришли в местный штаб КПРФ. Сидевшая в штабе пожилая тетя показала им лежавшие на складе портреты кандидата. Насчет же денег тетя сказала, что их нет, что она сама ничего не знает, и что их обещали привезти из Москвы где-то после шести вечера. Когда поднялась волна возмущения, она сунула всем в руки пачки портретов, вытолкала всех из штаба, заперлась на ключ и велела до шести не приходить. Участники мероприятия взяли портреты и пошли их расклеивать. Здесь всех ждала еще одна неприятность: когда портреты готовились в типографии, сионисты через свою агентуру подсунули плохую бумагу и китайский клей крайне плохого качества. Так что бумага от портрета отрывалась крайне трудно, и на подготовку одной штуки уходило порой пять минут. А наклеенные портреты держались на честном слове и срывались от одного дуновения ветерка.

- М-да, - задумчиво сказал Леха Батарин, глядя на портрет кандидата. – А вам не кажется, что он... ну... того?..

- Да уж. Как сказал Антон Павлович Чехов, нет, пожалуй, такого предмета, который бы не мог послужить основой для еврейской фамилии, - важно заметил какой-то остряк из тех, кто поехал на мероприятие поупражняться в остроумии.

- Да ну что вы! Он немец! – горячо заявил наивный молодой человек.

- Немец, как же, - саркастически издевался Стакан, - он такой же немец, как Эйнштейн – китаец!

- Ну, все относительно, - философски заметил тот же умник.

- Так я не понял! – удивленно воскликнул Батарин. – Если кандидат – жид, почему сионисты нам все время мешают? Что это за бред?

- Дело тут вот в чем, - откликнулся Алексей Пильщиков, – произошла крупная еврейская разборка. Как известно, все красно-коричневые организации работают на раввина Шмулевича. Но он – персонаж специфический, в еврейской среде слывет за экстремиста. То он желает превратить Россию в Московский Каганат (http://www.islam.ru/pressclub/smi/shmulevich/). То вдруг хочет создать Израиль от Атлантического до Тихого Океана. Начальство и все прочие раввины сколько раз ему делали замечания: нельзя, дескать, так, гои взбунтуются, в нашем деле главное – гибкость и хитрость. Ну, начальники ему поручают самую сложную работу: контролировать самые экстремистские движения, то есть всех нас, чтобы направлять протестную энергию в нужное русло. Надо признать, что со своей задачей он справляется хорошо, и поэтому его все-таки уважают.

Но вот недавно он написал какую-то запредельную жесть: «Как я люблю, когда еврейские кошки пьют кровь гоев!» (http://avrom.livejournal.com/659674.html). И весь синедрион начал возмущаться, а особенно раввин Берл Лазар, который контролирует «Единую Россию» и правительство. Сказал, что этот отморозок уже давно ему надоел, что он вообще не раввин и ему не место в мировом правительстве. Что все движения, подконтрольные Шмулевичу, он будет топить, и особенно КПРФ ни за что не допустит ни на какие выборы. Вот поэтому мы тут и мучаемся.

- Ага, вот, значит, откуда все наши беды! – поняли все, выслушав монолог Пильщикова.

Кое-как расклеив портреты, активисты вернулись в местный штаб КПРФ. Там их поджидал новый сюрприз: дежурная тетя сказала, что недавно приезжали люди из Москвы, но вместо денег они принесли новые портреты, которые обязательно нужно расклеить. Они предназначались в общую норму на сегодняшний день, просто их успели напечатать только сейчас. Что же касается денег, то их привезет какой-то курьер где-то после девяти вечера. Участники мероприятия хотели остаться в штабе и хотя бы попить чай, но тетя заявила, что у нее в шесть часов кончается рабочий день, вытолкала всех за порог, закрыла штаб на ключ и ушла.

- Кидалово! – заорал НБ-Маньяк. – Нет уж, я по второму разу ходить не буду! – заявил он и пошел на ближайший рынок охотиться на хачей. Прочие же участники нехотя отправились расклеивать новые портреты. По дороге их ждал еще один сюрприз: они встретили активистов движения «Наши». Это были юноши с горящими глазами, которые весь день трудились и расклеивали портреты кандидата от «Единой России».

- И сколько же вам платят, уважаемые коллеги? – полюбопытствовал Стакан. – Если, конечно, это не коммерческая тайна.

- Да вы что?!! – возмутился комиссар движения, оскорбленный до глубины души. Если бы сейчас был прошлый век, я бы вызвал вас на дуэль! Как вы можете подумать про нас такую гадость?!! Как можно такую работу делать за деньги? Мы работаем за идею!!! Потому что мы верим курсу Медведева и Путина! Медведев и Путин – это величайшие в мировой истории вожди и политики! После долгой смуты они установили в России истинную стабильность, снизили инфляцию, а главное, укрепили рубль! И за ними - будущее! Дело Медведева и Путина – правое! Победа будет за ними! Медведев наше все! Путин наше все! Медведев наше все! Путин наше все!

Удивившись такому фанатизму и рвению, комсомольцы пошли дальше. И заметили, что все портреты, которые они расклеивали в прошлый заход, уже сорваны доблестными нашистами. На их место нашисты, естественно, повесили портреты кандидата-единоросса. Тут комсомольцы махнули рукой и вернулись назад к штабу КПРФ. На дверях штаба они заметили несколько портретов кандидата от «Единой России». Причем, в отличие от портретов КПРФ, сидели они крепко, и сорвать их никак не удавалось.

- А давайте им отомстим, - предложил еще один остряк, приехавший на мероприятие для смеха. – Давайте пойдем к штабу «Единой России» и заклеим там все по самое не хочу.

Всем идея очень понравилась, и участники направились к штабу «Единой России». Час был поздний, никого там уже не было, и комсомольцы без помех осуществили задуманное. Они заклеили все сплошь: дверь, стены и все стекла на первом этаже. На это как раз и ушли все оставшиеся портреты.

- Так-то вам, кремлядь паршивая! – сказал Вадим Касимов, приклеивая портрет на крышу здания.

После чего вернулись к штабу КПРФ, довольные и веселые.

Однако, веселье их скоро угасло. Было девять вечера. Школьницы жаловались Юрию Купцову, что они устали, промочили ноги и хотят домой к маме. «Ну потерпи, солнышко, потерпи, котеночек!» - еле-еле успокаивал их Купцов. Участники по очереди стали звонить на мобильный курьеру, который должен был привезти деньги. Курьер отвечал, что он застрял в очередной пробке. Еще через час Купцов позвонил курьеру и получил ответ, что курьер забыл сумку с деньгами и возвращается в московский горком КПРФ.

- Ну, пошла я нажираться! – услышав такое известие, воскликнула какая-то девица-комсомолка и отправилась в ларек исполнять свое намерение.

- Дай-ка мне телефон московского горкома, - попросил Купцова НБ-Маньяк.

Купцов попробовал сопротивляться, но НБ-Маньяк легонько перекинул его через правое плечо, и Купцов упал головой в снег. Перепуганные «солнышки», «зайчики», «цветочки» и «котеночки» бросились врассыпную. Маньяк набрал телефон горкома.

- Слышь, ты, крыса коммунистическая, - деловито начал он, - давай-ка без базара. Гони бабло, падла, и побыстрее, а то мы завтра придем к вам вместе с Иваном Струковым и начистим всем морду по самое небалуйся.

В московском горкоме испугались и отключили все телефоны. Мобильный курьера тоже молчал. Обстановка начала все сильнее накаляться.

- Давайте деньги! – орали участники.

- Работали целый день, по сугробам ходили! Руки все замерзли! Где наши честно заработанные деньги?!

- Ки-да-ло-во!

- Дурь!

- Уроды!

- Сволочи! Подлецы! Подонки! Гады! Собаки! Паскуды!

- Что за шум? – спросила какая-то бабушка, высунувшись из окна, - что это здесь за собрание?

- Митинг КПРФ против задержки зарплаты трудящимся, - ответил какой-то остряк. Как ни странно, это было чистой правдой. Однако бабушка не поняла подвоха.

- А, ну молодцы вы, ребята! Какие же вы молодцы! Прямо глядя на вас, душа радуется! А то молодежь нынешняя такая пошла, им лишь бы телевизор посмотреть и напиться. А вы не поленились, из Москвы в такую даль приехали! Против нашей местной власти воровской боретесь! Удачи вам, мои дорогие!

- Землю рабочим! – поддержала из другого окна еще одна бабушка.

- Фабрики крестьянам! – отозвалась еще одна.

- Долой буржуев и сионистов! – зычным голосом подытожил дед с верхнего этажа.

И тут неожиданно к месту событий приехала черная машина с тонированными стеклами. Из машины вышел человек, которого все тут же узнали по расклеенным портретам.

- Здравствуйте, товарищи – сказал он. Устали? А я вот решил отказаться от участия в выборах и снимаю свою кандидатуру. Знаете, надоела мне эта оппозиция, вообще политика надоела. Во-первых, сионисты надоели, осточертело под них прогибаться. Сам-то я по происхождению немец Поволжья. А во-вторых, уж прямо скажу, надоело мне ваше разгильдяйство. Поэтому и решил я завязать с политикой и уйти в бизнес.

Участники мероприятия упали лицом в снег. А кандидат продолжил:

- Но не беспокойтесь, я вас не обижу, вы работу свою сделали, и деньги я вам сейчас дам, из своих личных средств выделю. Кроме того, я приглашаю вас в гости на пиво. У меня тут как раз неподалеку квартира есть. А тем, кто хочет в Москву вернуться, я дорогу оплачу.

И все остались довольны прошедшим мероприятием.

(*) Данный текст является стебным текстом, и просьба его всерьез не воспринимать.